Войти
Регистрация
Добро пожаловать на Форум www.MakeServer.kz
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Анекдоты, Приколы
Автор
Гость_talantzaisan_*
, 11 июл 2011 09:41
Наверх
#166
Отправлено 28 Декабрь 2011 - 21:22
Black_Rocker
-
- Пользователи
-
- 92 сообщений
Знаток
блин, когда я увидел что спецназовц какой то палкой ударил и автобус баБАХ я афигел
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Hs4wGFNBrlc&feature=endscreen
и на ютюбе снизу найс коммент
"вот так надо останавливать 62 автобус! XD"
#172
Отправлено 28 Декабрь 2011 - 22:33
Makaveli
-
- VIP
-
- 185 сообщений
miami
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- «Конфета».
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия…
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- «Конфета».
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия…
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!
#174
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 02 Январь 2012 - 16:38
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд?
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
#175
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 02 Январь 2012 - 16:41
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Звонок в ветеринарную поликлиннику:
- Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась
..пауза..
- а собачка сама дорогу домой найдет ?
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями…
- Да, действительно, кошмар…
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
ххх: какие у тебя прекрасные волосы!
ххх: жаль,что в носу
- Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась
..пауза..
- а собачка сама дорогу домой найдет ?
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями…
- Да, действительно, кошмар…
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
ххх: какие у тебя прекрасные волосы!
ххх: жаль,что в носу
#177
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 03 Январь 2012 - 20:54
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
В *В контакте* состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
В *В контакте* состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
#178
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 03 Январь 2012 - 20:54
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?
Самая жлобская программа на ТВ - это *Что? Где? Когда? * - сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО *ООО*. А потом буду смотреть , как секретарши отвечают на телефонные звонки.
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?
Самая жлобская программа на ТВ - это *Что? Где? Когда? * - сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО *ООО*. А потом буду смотреть , как секретарши отвечают на телефонные звонки.
#179
Гость_pRO100_Rus9_*
Отправлено 03 Январь 2012 - 21:09
Гость_pRO100_Rus9_*
Гость_pRO100_Rus9_*
-
- Гости
- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает?»
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!!!»
--------------------------------
Интернет как жизнь — делать нечего, а уходить не хочется…
------------------------------------
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
- А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
-------------------------------
Идёт красная шапочка по лесу, тут появляется волк и затаскивает её в кусты,красная шапочка говорит волку, а трусики снимать? ты чё сюда срать пришла? давай пирожки!…
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!!!»
--------------------------------
Интернет как жизнь — делать нечего, а уходить не хочется…
------------------------------------
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
- А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
-------------------------------
Идёт красная шапочка по лесу, тут появляется волк и затаскивает её в кусты,красная шапочка говорит волку, а трусики снимать? ты чё сюда срать пришла? давай пирожки!…
#180
Гость_pRO100_Rus9_*
Отправлено 03 Январь 2012 - 21:11
Гость_pRO100_Rus9_*
Гость_pRO100_Rus9_*
-
- Гости
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Да помню…, начинают действовать!
--------------------------
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…
-----------------------------
Очень стрaнно: почему дунул волк…, a крышу снесло поросятaм?
----------------------------------
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Да помню…, начинают действовать!
--------------------------
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…
-----------------------------
Очень стрaнно: почему дунул волк…, a крышу снесло поросятaм?
----------------------------------
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
