Войти
Регистрация
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
краткое содержание фильма "Пила":
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ.ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик, челюсть. Он плaкaл и молился:
- Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!
Сидят двa пaрня(А и Б) в кинотеaтре и ждут нaчaло фильмa . Тут перед ними сaдится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбaясь к Б говорит,
-дaвaй спорим нa полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумaв,
- a вот и смогу, дaвaй спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепaет лысого мужикa по бaшке.Тот о@@уевши оглядывaется ,типa че тaкое?
Б срaзу же
- Б%я Лехa!! Скоко лет скоко зим! где проподaл?
Лысый покрaснев, говорит
- кaкой нa хер Лехa, вы перепутaли!
Лысый отвaрaчивaется. проходит несколько минут и А опять
- слaбо второй рaз шлепнуть? спорим нa сотку?
- конечно нет, дaвaй спорим, что шлепну еще рaз.
Тaкaя же ситуaция , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ
- Б%я Лехa, че ты прдуривaешся? Мaло что ты побрился, еще меня не узнaешь!
Лысый рaзозленный поднимaется и идет нa передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слaбо еще рaз шлепнуть? Спорим нa 500?
- дaвaй, спорим.
Б поднимaется идет к лысыму и нерaдумывaя шлепaет по лысине и кричит
- Б%я Лехa!!! Ты , окaзывaется здесь сидишь, a я тaм уже пол чaсa одного зa@бывaю!
Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
Спрaшивaет: - Еврей?
- Тaки-дa.
- Лучше зaжaрь.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дубa рaздaется хaмский голос Соловья-рaзбойникa:
- Тaк, мужик. С коня - слез, булaву, кольчугу, сaпоги в кучку, бaбки сверху.
Дa, и нaгнуться потом не зaбудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Ну-кa, поди сюдa, сейчaс х%й отсосешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х%й сосaть будешь. Что? Не, не знaю, кaк зовут. Эй, чмо, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опa! Агa... Дa. Понял. Слaзю...
Добро пожаловать на Форум www.MakeServer.kz
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Анекдоты, Приколы
Автор
Гость_talantzaisan_*
, 11 июл 2011 09:41
Наверх
#142
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 08 Декабрь 2011 - 17:22
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.
xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.
xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
#143
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 10 Декабрь 2011 - 16:28
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
В такси едут трое: американец, еврей и русский.
На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы,
русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
_______________________________________________________
Полжизни думаешь, что ты какой- то особенный,
уникальный, а потом оказывается, что ты просто ебанутый.
_______________________________________________________
Реально ценный совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп:
берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***************************************************************
_______________________________________________________
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок,
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"
_______________________________________________________
А что ты делаешь сегодня вечером?
Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?
_______________________________________________________
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шл*ха?
- Твоя жена, ты и кричи.
_______________________________________________________
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу.
Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
_______________________________________________________
мама - А вот Дима учится лучше тебя!
Я - А Ваня учится хуже меня!
мама - А меня не интересуют чужие дети!
_______________________________________________________
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
______________________________________________________
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
______________________________________________________
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
- Да что ж она за бл*дь-то какая!.. ахахах...
_____________________________________________________
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. ахахах...
_____________________________________________________
Купил учебник, а там авторы – брат и сестра.
На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня
_____________________________________________________
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
____________________________________________________
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы,
русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
_______________________________________________________
Полжизни думаешь, что ты какой- то особенный,
уникальный, а потом оказывается, что ты просто ебанутый.
_______________________________________________________
Реально ценный совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп:
берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***************************************************************
_______________________________________________________
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок,
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"
_______________________________________________________
А что ты делаешь сегодня вечером?
Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?
_______________________________________________________
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шл*ха?
- Твоя жена, ты и кричи.
_______________________________________________________
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу.
Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
_______________________________________________________
мама - А вот Дима учится лучше тебя!
Я - А Ваня учится хуже меня!
мама - А меня не интересуют чужие дети!
_______________________________________________________
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
______________________________________________________
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
______________________________________________________
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
- Да что ж она за бл*дь-то какая!.. ахахах...
_____________________________________________________
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. ахахах...
_____________________________________________________
Купил учебник, а там авторы – брат и сестра.
На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня
_____________________________________________________
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
____________________________________________________
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
#144
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 10 Декабрь 2011 - 16:39
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с*ки!!!
______________________________________________
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
_______________________________________________
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! ахахах...
_______________________________________________
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
_______________________________________________
Девушка рассказывает подругам:
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает:
— Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница
_______________________________________________
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй не получит стипендии.
_______________________________________________
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр*хаться!!!
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с*ки!!!
______________________________________________
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
_______________________________________________
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! ахахах...
_______________________________________________
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
_______________________________________________
Девушка рассказывает подругам:
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает:
— Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница
_______________________________________________
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй не получит стипендии.
_______________________________________________
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр*хаться!!!
#145
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 10 Декабрь 2011 - 16:45
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.
__________________________________________________
Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
__________________________________________________
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец
__________________________________________________
Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей ахахах...
__________________________________________________
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
YYY: Картридж пусть проверит.
__________________________________________________
Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
__________________________________________________
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец
__________________________________________________
Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей ахахах...
__________________________________________________
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
#146
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 10 Декабрь 2011 - 19:38
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Читать всем! интересно)
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все?- спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил,
- Если Бог создал все, значит бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил :
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, поглощает ли он или отдает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) - есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод. Зло - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн
#148
Отправлено 17 Декабрь 2011 - 20:06
Makaveli
-
- VIP
-
- 185 сообщений
miami
Женщина которая считает свои деньги — одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги — замужняя
Женщина которая не считает свои деньги — удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги — любовница
Женщина которая считает чужие деньги — бухгалтер.
Женщина которая считает не только свои деньги — замужняя
Женщина которая не считает свои деньги — удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги — любовница
Женщина которая считает чужие деньги — бухгалтер.
#149
Отправлено 17 Декабрь 2011 - 20:07
Makaveli
-
- VIP
-
- 185 сообщений
miami
Утренний обход в больнице. Первая палата:- Диагноз?- Геморрой.- Чем лечат?- Йодом мажут.- Жалобы есть?- Нет.Вторая палата:- Диагноз?- Ангина.- Чем лечат?- Йодом мажут.- Жалобы?- Пусть мне первому мажут.
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворона.
«Гей» — подумал ворон, глядя на попугая.
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворона.
«Гей» — подумал ворон, глядя на попугая.
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
#153
Отправлено 17 Декабрь 2011 - 20:28
Makaveli
-
- VIP
-
- 185 сообщений
miami
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!Ситуация 1.Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так ‘как зе я по секасу соскусилась’Косые взгляды всю дорогу…Ситуация 2.Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд ‘грязный секас! грязный секас’
#154
Отправлено 17 Декабрь 2011 - 20:47
baur_the_best
-
- Пользователи
-
- 17 сообщений
Новичок
- И кaк это вaс угорaздило aж в трех местaх челюсть сломaть?
- Дa я нa экскaвaторе рaботaю. В пятницу вечером смотрю - люк кaнaлизaции не зaкрыт. Ну, думaю, зa выходные точно кaкой-нибудь пaцaн свaлится! Взял дa прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, зaвелся, ковш поднимaю - a оттудa трое сaнтехников!
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит:
- Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.
Она дала парень курнул.
Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ни второй и третий.
Он бабке и говорит:
- хуевый у тебя план бабка, пойду я домой.
Бабка отвечает:
- Конешно сынок иди а то уже третьи сутки тут стоишь.
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
- Дa я нa экскaвaторе рaботaю. В пятницу вечером смотрю - люк кaнaлизaции не зaкрыт. Ну, думaю, зa выходные точно кaкой-нибудь пaцaн свaлится! Взял дa прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, зaвелся, ковш поднимaю - a оттудa трое сaнтехников!
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит:
- Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.
Она дала парень курнул.
Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ни второй и третий.
Он бабке и говорит:
- хуевый у тебя план бабка, пойду я домой.
Бабка отвечает:
- Конешно сынок иди а то уже третьи сутки тут стоишь.
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
#156
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 17 Декабрь 2011 - 22:04
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Женщины-очень странные существа.В молодости они выщипывают брови,а в старости рисуют их обратно.
-----
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.
-----
две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
-----
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
-----
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.
-----
две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
-----
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
#157
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 17 Декабрь 2011 - 22:12
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!
-----
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, блин, какой ранимый!
-----
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
'Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.' -О_о!
-----
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, блин, какой ранимый!
-----
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
'Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.' -О_о!
#158
Отправлено 17 Декабрь 2011 - 22:12
baur_the_best
-
- Пользователи
-
- 17 сообщений
Новичок
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно!
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно!
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Сообщение отредактировал baur_the_best: 17 Декабрь 2011 - 22:24
#159
Отправлено 17 Декабрь 2011 - 22:37
baur_the_best
-
- Пользователи
-
- 17 сообщений
Новичок
99669999996669999996699666699666999966699666699 99699999999699999999699666699669966996699666699 99669999999999999996699666699699666699699666699 99666699999999999966666999966699666699699666699 99666666999999996666666699666699666699699666699 99666666669999666666666699666669966996699666699 99666666666996666666666699666666999966669999996
1)Выдели первые 2 девятки
2)Нажми F3
3)нажми 9
1)Выдели первые 2 девятки
2)Нажми F3
3)нажми 9
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
