Войти
Регистрация
Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту СВОЛОЧЬ, которая просила тебя не опаздывать.
-------------------------------
Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!
--------------------------
Интересный вопрос… тра*нул ли АЛЛАДИН свою ЖАСМИН становится ясно когда прочитать его имя наоборот.
Добро пожаловать на Форум www.MakeServer.kz
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Анекдоты, Приколы
Автор
Гость_talantzaisan_*
, 11 июл 2011 09:41
Наверх
#182
Гость_pRO100_Rus9_*
Отправлено 03 Январь 2012 - 21:19
Гость_pRO100_Rus9_*
Гость_pRO100_Rus9_*
-
- Гости
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
------------------------------
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату — и он сам копает тоннель в нужном направлении…
------------------------
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию…
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
------------------------------
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату — и он сам копает тоннель в нужном направлении…
------------------------
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию…
#183
Гость_pRO100_Rus9_*
Отправлено 03 Январь 2012 - 21:23
Гость_pRO100_Rus9_*
Гость_pRO100_Rus9_*
-
- Гости
Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- А кaк я появился нa свет?
- Тебя aист принес.
- Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов трахаешь…
------------------------
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
--------------------------
Нa приеме у врaчa:
- Знaете, больной, когдa я рaссмaтривaл вaшу флюрогрaфию, я обнaружил чудовищную ошибку…
- Доктор, у меня рaк???
- Хуже, больной, хуже…
Больной пaдaет в обморок.
- …Вы проживaете по aдресу, который не обслуживaется нaшей поликлинникой…
--------------------------------
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А кaк я появился нa свет?
- Тебя aист принес.
- Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов трахаешь…
------------------------
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
--------------------------
Нa приеме у врaчa:
- Знaете, больной, когдa я рaссмaтривaл вaшу флюрогрaфию, я обнaружил чудовищную ошибку…
- Доктор, у меня рaк???
- Хуже, больной, хуже…
Больной пaдaет в обморок.
- …Вы проживaете по aдресу, который не обслуживaется нaшей поликлинникой…
--------------------------------
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
#191
Отправлено 05 Январь 2012 - 03:03
Makaveli
-
- VIP
-
- 185 сообщений
miami
Порой….Когда ты плачешь….Никому не видно твоих слез….Иногда…Когда тебе больно….Никому не видно твоих страданий….Временами…Когда ты в беспокойстве…Никому не видно твоих душевных мук….Часто….Когда ты счастлив…Никому не видно, как ты улыбаешься….Но стоит тебе хоть раз пернуть!
#192
Отправлено 05 Январь 2012 - 14:25
Dzein
-
- Пользователи
-
- 531 сообщений
a za translit v statuse banyat?
00.30: Спать не хочется, а надо.
06.30: Спать хочется, но не надо.
студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично
знакомая ситуация у всех, пропущенные вызовы:
Папа(1),
Брат (1),
Мама(33)
на контрольной мы ведём себя так:
(←_←) (→_→) (←_←)
(→_→) (↑_ ↑)( ←_ ←)
(— _ — )
"СЕССИЯ" - универсальный ответ.
- как дела? - сессия.
- встретимся? - сессия.
- чего злая такая? - сессия.
- почему трубку не брал? - сессия.
- что за женские голоса у тебя там? - сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия.
Идеально, ну правда.
- сколько минут ты идешь на учебу?
- 4 песни
4:50 утра - класс! могу ещё поспать…
6:45 - …надо вставать…
6:57 - …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 - твоюю мать!
06.30: Спать хочется, но не надо.
студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично
знакомая ситуация у всех, пропущенные вызовы:
Папа(1),
Брат (1),
Мама(33)
на контрольной мы ведём себя так:
(←_←) (→_→) (←_←)
(→_→) (↑_ ↑)( ←_ ←)
(— _ — )
"СЕССИЯ" - универсальный ответ.
- как дела? - сессия.
- встретимся? - сессия.
- чего злая такая? - сессия.
- почему трубку не брал? - сессия.
- что за женские голоса у тебя там? - сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия.
Идеально, ну правда.
- сколько минут ты идешь на учебу?
- 4 песни
4:50 утра - класс! могу ещё поспать…
6:45 - …надо вставать…
6:57 - …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 - твоюю мать!
#194
Отправлено 05 Январь 2012 - 17:03
ExFlow
-
- VIP
-
- 397 сообщений
Steam nek8
2 друга: -Я с девушкой расстался. -А че такое? -Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи,мм? -А ты че? -А че я. Ебанул ей шампунь в глаза.
Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»
пью чай без сахара. мне нравится реакция людей,которые реагируют на это так:"КАААК??ТЫ ПЬЕШЬ БЕЗ САХАРА??", как будто я кого то убил
Домашнее задание, это как GTA. У тебя есть миссия, но ты занимаешься совсем другой фигней
Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит.
Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказал!
Аллё? --ОСТАЛОСЬ СЕМЬ ДНЕЙ... --Блин, точняк, надо бы ёлку купить. Спасибо, мужик!
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»
пью чай без сахара. мне нравится реакция людей,которые реагируют на это так:"КАААК??ТЫ ПЬЕШЬ БЕЗ САХАРА??", как будто я кого то убил
Домашнее задание, это как GTA. У тебя есть миссия, но ты занимаешься совсем другой фигней
Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит.
Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказал!
Аллё? --ОСТАЛОСЬ СЕМЬ ДНЕЙ... --Блин, точняк, надо бы ёлку купить. Спасибо, мужик!
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
#197
Отправлено 21 Январь 2012 - 15:35
Makaveli
-
- VIP
-
- 185 сообщений
miami
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится»
Два юриста в кафе достали бутеры. - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится»
Два юриста в кафе достали бутеры. - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
#198
Гость_pRO100_Rus9_*
Отправлено 21 Январь 2012 - 15:40
Гость_pRO100_Rus9_*
Гость_pRO100_Rus9_*
-
- Гости
ахахаТри часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится»
Два юриста в кафе достали бутеры. - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
#199
Гость_pRO100_Rus9_*
Отправлено 21 Январь 2012 - 17:41
Гость_pRO100_Rus9_*
Гость_pRO100_Rus9_*
-
- Гости
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу.
Картина будет называться «Марфа Петровна защищает докторскую».
----------------------
Морковка или жизнь!!! — кричал заяц, угрожая снеговику феном
----------------------
— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
Картина будет называться «Марфа Петровна защищает докторскую».
----------------------
Морковка или жизнь!!! — кричал заяц, угрожая снеговику феном
----------------------
— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
#200
Отправлено 21 Январь 2012 - 22:24
Makaveli
-
- VIP
-
- 185 сообщений
miami
Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
У меня очень много девушек. 15 гигов.
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
У меня очень много девушек. 15 гигов.
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
