Войти
Регистрация
Я тоже читаю, ДАВАЙ ЕЩЕ!!!!!!!!!!!
talantzaisan, ЖЖОШЬ!!!!!!
Добро пожаловать на Форум www.MakeServer.kz
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Анекдоты, Приколы
Автор
Гость_talantzaisan_*
, 11 июл 2011 09:41
Наверх
#42
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 18:59
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Грузин говорит другу:
- Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил – СэрГэй!
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз – четыре дня, второй раз – три дня.
Воскресенье после обеда.
Муж устроился в кресле с пивом и смотрит футбол.
Лениво окликает жену:
- Маша…Маша…Мааааша!
Жена прибегает из кухни:
- Чего тебе?
- Маша, хочу миньету!
- Ты что, не видишь, что я на куне занята, еду готовлю на всю неделю, чтобы ты с голоду не помер?
Спустя полчаса снова:
- Маша…Маааааша!
- Чего тебе на этот раз?
- Хочу миньету!
- Я верчусь тут как юла, квартиру убираю, чтобы те не в хлеву жил, отстань!
Попозже опять:
- Мааааша, хочу миньету!!!
- Ну не видишь, я тебе вещи стираю глажу на всю неделю, чтобы выглядел как человек?
Хочешь, подрочи в стакан, я потом выпью!
- Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил – СэрГэй!
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз – четыре дня, второй раз – три дня.
Воскресенье после обеда.
Муж устроился в кресле с пивом и смотрит футбол.
Лениво окликает жену:
- Маша…Маша…Мааааша!
Жена прибегает из кухни:
- Чего тебе?
- Маша, хочу миньету!
- Ты что, не видишь, что я на куне занята, еду готовлю на всю неделю, чтобы ты с голоду не помер?
Спустя полчаса снова:
- Маша…Маааааша!
- Чего тебе на этот раз?
- Хочу миньету!
- Я верчусь тут как юла, квартиру убираю, чтобы те не в хлеву жил, отстань!
Попозже опять:
- Мааааша, хочу миньету!!!
- Ну не видишь, я тебе вещи стираю глажу на всю неделю, чтобы выглядел как человек?
Хочешь, подрочи в стакан, я потом выпью!
#43
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 19:00
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый – напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий – выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный – напьётся и всё загадит.
Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый – напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий – выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный – напьётся и всё загадит.
Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
#44
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 19:02
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, kто это?
- Это кот!
- Это kто, пап?
- Кот.
- Это kто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!…
«Какие-то козлы катаются, а я должна списывать!» – сказал бухгалтер списывая 95 бензин…
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, kто это?
- Это кот!
- Это kто, пап?
- Кот.
- Это kто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!…
«Какие-то козлы катаются, а я должна списывать!» – сказал бухгалтер списывая 95 бензин…
#45
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 19:03
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Диплом-документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
Ну почему женщины считают, что если ты выебал ее тело, то она должна сделать то же самое с твоими мозгами!?
Ругаются двое:
- Да ты козёл!!!
- Кто? Я – козёл???
- Да ты и на козла-то не похож!!!
- Кто? Я не похож???
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Ну почему женщины считают, что если ты выебал ее тело, то она должна сделать то же самое с твоими мозгами!?
Ругаются двое:
- Да ты козёл!!!
- Кто? Я – козёл???
- Да ты и на козла-то не похож!!!
- Кто? Я не похож???
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
#47
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 22:21
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Муж с женой занимаются сексом, муж сверху, жена спрашивает – Милый, тебе хорошо? Он кричит – ААА, говорящее бревно!!!
Два хирурга спорят над кроватью больного:
- Давай ампутируем ему правую ногу!
- Нет, только обе!
- Нет, правую!!
- Обе!!!
- Ну, хорошо, обе так обе, зачем по пустякам ссорится!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
Муж с женой занимаются сексом, муж сверху, жена спрашивает – Милый, тебе хорошо? Он кричит – ААА, говорящее бревно!!!
Два хирурга спорят над кроватью больного:
- Давай ампутируем ему правую ногу!
- Нет, только обе!
- Нет, правую!!
- Обе!!!
- Ну, хорошо, обе так обе, зачем по пустякам ссорится!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
#48
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 22:21
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки.
Отец говорит сыну:
- Послушай сынок, как красиво звучит слово «студент»!
- Да не очень…
- Тогда послушай, как звучит слово «солдат»!
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки.
Отец говорит сыну:
- Послушай сынок, как красиво звучит слово «студент»!
- Да не очень…
- Тогда послушай, как звучит слово «солдат»!
#49
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 22:22
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
#50
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 22:22
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Что может летать на глубине 2 километра? (Муха в подводной лодке.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)
Из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит. (Лом.)
Маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма. (Мышь, у которой проблемы с весом.)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)
Кто это – маленький, в земле живет, на «Щ» начинается? (Щервячок.)
Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Ребенок в духовке.)
Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.)
Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)
Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.)
Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.)
А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.)
Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)
Из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит. (Лом.)
Маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма. (Мышь, у которой проблемы с весом.)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)
Кто это – маленький, в земле живет, на «Щ» начинается? (Щервячок.)
Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Ребенок в духовке.)
Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.)
Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)
Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.)
Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.)
А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.)
Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.)
#51
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 22:24
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й «Мерс» в «Роллс-Ройс». Из «Роллс-Ройса» выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на «Запорожцах»…
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й «Мерс» в «Роллс-Ройс». Из «Роллс-Ройса» выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на «Запорожцах»…
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…
#52
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 25 Июль 2011 - 22:25
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща-зять»…
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи…
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?
– Дорогая, по ночам я слышу какие-то голоса, хрипы.
Это твои происки?
– Это – охрипший голос твоей совести, скотина
На приеме у пластического хирурга.
Доктор:
- Можно сделать так, что морщин вообще не будет.
- А улыбаться я смогу?
- Замужем?
- Нет…
- Богатая?
- Нет…
- А чего тогда улыбаться?
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас сегодня день рождения? – спрашивает муж.
- Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи…
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?
– Дорогая, по ночам я слышу какие-то голоса, хрипы.
Это твои происки?
– Это – охрипший голос твоей совести, скотина
На приеме у пластического хирурга.
Доктор:
- Можно сделать так, что морщин вообще не будет.
- А улыбаться я смогу?
- Замужем?
- Нет…
- Богатая?
- Нет…
- А чего тогда улыбаться?
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас сегодня день рождения? – спрашивает муж.
- Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
#53
Отправлено 02 Август 2011 - 23:55
Анчоус
-
- Администратор
-
- 1 347 сообщений
IT специалист
Угарните
Едут два мужика бухих на машине один другому говорит:
- Мить, епт я срать хочу!
- Ну высунь жопу в окно , да посри!
Ну тот высунул посрал от души. Тут на остановке стоят два нарика , одному на воротник прилетела какашмятина мити , второй нарик навзрыд:
-Ты видал? в тебя кто-то плюнул!?!?
-Да это х78ня , ты его губы видел?!?!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Але!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
У полковника жена, грубо говоря шлюха.. И вот он уезжает в командировку и перед отъездом засунул своей жене v peacetoo лезвие. После командировки приезжает домой, и дает rкоманду всем солдатом раздеться догола. У девяти из десяти солдатов порезан член и тут полковник сказал
-Собаки драные, вот пример из десяти один только уважает меня и говорит ему дай пожму твою мужественную руку!
тот ему в ответ
-Слузу Совесткому союззуу.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать".
Едут два мужика бухих на машине один другому говорит:
- Мить, епт я срать хочу!
- Ну высунь жопу в окно , да посри!
Ну тот высунул посрал от души. Тут на остановке стоят два нарика , одному на воротник прилетела какашмятина мити , второй нарик навзрыд:
-Ты видал? в тебя кто-то плюнул!?!?
-Да это х78ня , ты его губы видел?!?!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Але!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
У полковника жена, грубо говоря шлюха.. И вот он уезжает в командировку и перед отъездом засунул своей жене v peacetoo лезвие. После командировки приезжает домой, и дает rкоманду всем солдатом раздеться догола. У девяти из десяти солдатов порезан член и тут полковник сказал
-Собаки драные, вот пример из десяти один только уважает меня и говорит ему дай пожму твою мужественную руку!
тот ему в ответ
-Слузу Совесткому союззуу.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать".
Сообщение отредактировал sQuad: 02 Август 2011 - 23:58
#54
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 24 Август 2011 - 00:14
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...
Отец:
- Сын, ты что, куришь? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси утюг!
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...
Отец:
- Сын, ты что, куришь? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси утюг!
#55
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 24 Август 2011 - 00:16
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
- -Але, мам, папа пролил кофе на белое полотенце,замочить его или как? - Отца не трогай. А полотенце кинь в стирку, приду разберусь
- Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
- Один в квартире, но все равно блять закрываешь дверь в туалете на защелку.
- Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
Сообщение отредактировал talantzaisan: 24 Август 2011 - 00:18
#56
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 24 Август 2011 - 00:19
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой
Меня убивает, когда на упаковке написано: "Срок годности см. на упаковке". Интересно, а я, блять, где смотрю?
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой
Меня убивает, когда на упаковке написано: "Срок годности см. на упаковке". Интересно, а я, блять, где смотрю?
#57
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 24 Август 2011 - 00:24
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Уберите рекламу сигарет с порно сайтов! Их же смотрят дети
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)
-У тебя есть парень?-Да красивый,сильный,умный,-Круто,как зовут?- Андрей,Дима,Саша.
Соседи стукают по трубе - по стукай трубой по соседях!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)
-У тебя есть парень?-Да красивый,сильный,умный,-Круто,как зовут?- Андрей,Дима,Саша.
Соседи стукают по трубе - по стукай трубой по соседях!
#58
Отправлено 24 Август 2011 - 00:48
ExFlow
-
- VIP
-
- 397 сообщений
Steam nek8
а теперь нарезка коротких приколов:
- Сделал дело-прикрой ветками!
- Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером!
- Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?! Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!
- Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
