Перейти к содержимому

Добро пожаловать на Форум www.MakeServer.kz
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
MakeServer.kz TeamSpeak Server TeamSpeak Viewer

Анекдоты, Приколы

- - - - -

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 212

#81
Makaveli

Makaveli

    miami

  • VIP
  • 185 сообщений
так должна же кончатся на ЗА

#82
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости

так должна же кончатся на ЗА

Вопрос внимательно прочитай) там говорится что за слово сказал глядя на свою жену.

так что это не обязательно слово начинающееся и заканчивающееся на "за" см условие загадки

з.ы. говорил же ответ немного странноват)

Сообщение отредактировал talantzaisan: 28 Август 2011 - 21:12


#83
temirlan1998

temirlan1998
  • Пользователи
  • 1 сообщений

Ответ на загадку:

ОТВЕТ: ЗАГАДКА!
поясняю почему:
придя домой, муж видит жену и говорит: "вот из-за этого слова я отсидел 5 лет" - из-за загадки (последнее третье слово было мужу ведь не известно, т.е. было для него загадкой)!
тем более что дается подсказка - "это слово присутствует в каждой женщине". так что это не обязательно слово начинающееся и заканчивающееся на "за" см условие загадки

странная загадка!!!

#84
Анчоус

Анчоус

    IT специалист

  • Администратор
  • 1 347 сообщений
Похоронили проститутку, и на надгробии написали "Они всегда будут вместе". Кто они?

#85
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости

Похоронили проститутку, и на надгробии написали "Они всегда будут вместе". Кто они?

даже не знаю. хммм.
Уахаха, если честно нашел ответ в :Google:, ппц коры

Сообщение отредактировал talantzaisan: 29 Август 2011 - 01:12


#86
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
Еще одна загадка:
Дело происходило в одной крупной корпорации. Ночь. Охранник заснул на посту и увидел сон. В нем он увидел крушение самолета, на котором завтра должен был лететь в Японию директор данной корпорации. Он знал точно кол-во погибших, раненных и др. сведения о крушение. На следующий день охранник рассказывает свой сон в мельчайших подробностях и уговаривает босса не лететь этим рейсом. Тот так и делает и выезжает а поезде. Во время поезди сидя на поезде Босс слышит новость о крушение по радио. После командировки директор возвращается и увольняет этого охранника, который спас ему жизнь. Почему?

#87
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
Ответ: потому что спал на работе)

#88
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Если девушка замолчала – это не значит, что она наговорилась. это значит что ты слишком много лишнего сказал.

В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa…
Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь, я ведь глухaя…»

етский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.


#89
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утро попили кисель и пописали…
Потом пообедали и снова пописали… Потом у нас был полдник, и мы снова пописали…
Мама спрашивает.
- И с чего вы так писали?
Вовочка:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки…

Пропала любимая собака тещи.
Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает.
Кто знает местонахождение – просьба молчать.

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.

Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае – смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно – он застрахован.


#90
KeHHu

KeHHu

    120365759

  • Пользователи
  • 249 сообщений

http://kiwi.kz/watch/0hrleert6flu/



#91
KeHHu

KeHHu

    120365759

  • Пользователи
  • 249 сообщений

Сидит Влад Сташевский после концерта. Входит грузин и говорит:
- Слушай Владик отдр..чи у меня !
- Ты что я же звездаc !?
- Да ладно, я тебе денег дам (открывает чемодан с кучей баксов).
Влад думает: "... Хр..н с ним один раз живем"
Сделал он ему все в наилучшем виде.
Через неделю посинели руки. Приходит к врачу.
Врач говорит: "Этот случай нам не известен, иди к народным целителям..."
Сташевский нашел в лесу бабку-колдунью.
Та говорит:
- У как все плохо, но я тебе помогу... За тридевять земель есть речка-вонючка, помой в ней руки и все будет нормально.
Влад нашел реку. Моет в ней руки, а на другом берегу сидят наркоманы и курят.
Один другому:
- Смотри на том берегу Сташевский руки моет.
- Да не п..зди!!! Ты как обкуришься так у тебя все приколы гнилые: то Кобзон рот полощет, то Лещенко ж..пу моет.

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!!!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!!!


Встречаются как-то два грузина (Г1 и Г2) на отдыхе, один из них (Г1) ужасно хмурый и печальный.
(Г2) - Гиви, чито случилось?
(Г1) - Вай, Гоги, знаешь, как трудно потэрять жену?
(Г2) - Вай! Даже и не говори. Трудно, очэнь трудно, практически нэвозможно!!!



#92
KeHHu

KeHHu

    120365759

  • Пользователи
  • 249 сообщений

Svetik: Кем работаешь?
Dee-mon: Посмотри анкету.))))
Svetik: И
Dee-mon: И читай.
.......................
- Папа папа а правда говорят что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы сына LOL Wink= prostite
........................
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.



Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":.......1) Каждый китаец попробовал один пароль.2) Каждый второй пароль был "maodzedun"3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"



#93
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
Корыыыы :thumbup: жаль +ы кончились

#94
KeHHu

KeHHu

    120365759

  • Пользователи
  • 249 сообщений

Один день из жизни эмо-кида




* 5.00 – Разбудила меня пьяная младшая сестра. Приперлась… Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит… :( А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
* 6.00 – Обгрызаю лак.
* 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
* 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
* 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
* 7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
* 7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
* 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
* 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
* 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
* 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
* 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
* 9.00 – Сижу на уроке, плачу.
* 9.10 – Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу…
* 9.15 – Пошёл в сортир.
* 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
* 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
* 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
* 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
* 9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
* 9.37 – Я хотел убежать получил срача.
* 9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
* 10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
* 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
* 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
* 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
* 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
* 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
* 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
* 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
* 12.45 – Стою плачу.
* 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
* 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости :)
* 13.20 – Учитель выгнал из класса.
* 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
* 14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
* 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
* 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
* 14.50 – АААА! She makes me cry.
* 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
* 15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
* 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
* 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
* 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
* 16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
* 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
* 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
* 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
* 16.37 – Отвалился значок.
* 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем…
* 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
* 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
* 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
* 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
* 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!!!)
* 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
* 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
* 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
* 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
* (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
* 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
* 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
* 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
* 19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
* 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
* 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
* 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
* 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.



#95
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.


Как-то сложно доказать своей девушке, которая шарит в компах, что папка с 20ю фотками может весить 10,5 Гб.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила..

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.


#96
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь!

Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.


#97
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! )

Николай Валуев слышал фразу Пожалуйста, не надо! на 17-ти языках мира ...


Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает,
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

- Да! Я быстро устаю!

#98
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....


Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!
(имхо найс анекдот)

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .

#99
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?


Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не Аб кухню?

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?


#100
Гость_talantzaisan_*

Гость_talantzaisan_*
  • Гости
Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

Из анкеты молодого человека:
Национальность - Матерщинник
Родной язык - Мат
Знание иностранных языков - Русский


- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю


На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками. :D





Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных