Войти
Регистрация
-Любимый, есть новость.
-Йа креведко!
-Дурак блин, я беременна!
-Йа красавчег.
Добро пожаловать на Форум www.MakeServer.kz
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Анекдоты, Приколы
Автор
Гость_talantzaisan_*
, 11 июл 2011 09:41
Наверх
#25
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 17:48
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Вовочка из детского сада стал приходить домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправились на разведку. Спрятались за занавеской и видят такую картину:
Воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
Воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
#27
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 17:49
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW. А хорошая... Я больше так не буду =)
Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW. А хорошая... Я больше так не буду =)
Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
#28
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 17:50
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
1)-Дочка, ты пила?
-Нет мам, я топор!
2)— Вон, смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!
3)Есть такие уникальные люди: они могут стоять рядом и молчать, но при этом всё равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт.
-Нет мам, я топор!
2)— Вон, смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!
3)Есть такие уникальные люди: они могут стоять рядом и молчать, но при этом всё равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт.
#30
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 17:51
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
1)собираюсь гулять. Мама: Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) в своей, разумеется
2)-во первых я видел твою жену,во вторых я с ней переспал,а в третьих как тебе во вторых?
-во первых мы разведены, во вторых у нее сифились, а втретьих, как тебе во вторых?
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop
Он хамил так, как будто у него в штанах запасные яйца.
3)Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
2)-во первых я видел твою жену,во вторых я с ней переспал,а в третьих как тебе во вторых?
-во первых мы разведены, во вторых у нее сифились, а втретьих, как тебе во вторых?
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop
Он хамил так, как будто у него в штанах запасные яйца.
3)Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
#31
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 17:52
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
1)- Я люблю прогуляться по темным мочьным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
2)После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть
3)Училка объявляет классу:
-Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
-А если я буду сексуально утомлен?
Училка:
-Тогда будешь писать другой рукой!!!
4)- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
2)После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть
3)Училка объявляет классу:
-Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
-А если я буду сексуально утомлен?
Училка:
-Тогда будешь писать другой рукой!!!
4)- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
#35
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 12 Июль 2011 - 10:29
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Законы США
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
Немного унижений и ты здоров
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть ему в лицо.
Что же делали люди до середины 19 века?
Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году.
Лошади немеют от одного следа волка
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
Законы США
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной
Законы США
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде
Легенды о Холмсе
Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
Немного унижений и ты здоров
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть ему в лицо.
Что же делали люди до середины 19 века?
Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году.
Лошади немеют от одного следа волка
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
Законы США
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной
Законы США
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде
Легенды о Холмсе
Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон.
#36
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 24 Июль 2011 - 18:16
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Две блондинки:
- Сколько тебе лет?
- А тебе?
- Это неважно.
- Ой! Да мы же одногодки!
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Две блондинки:
- Сколько тебе лет?
- А тебе?
- Это неважно.
- Ой! Да мы же одногодки!
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
#37
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 24 Июль 2011 - 18:18
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?» Молвит зеркальце в ответ: «Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети»
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?» Молвит зеркальце в ответ: «Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети»
#38
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 24 Июль 2011 - 18:19
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Учимся хамить красиво
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Засохни гербарий!
3. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
4. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
5. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
6. Да, красотою мир вы не спасёте.
7. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
8. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
9. Чао,персик-дозревай!
10. Когда аист принёс тебя твоим родителям – они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
11. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
12. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
13. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
14. – А ноги – как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
15. – Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
16. Ещё один «Вяк» в мою сторону……..и твой папа зря потел….
17. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
18. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
19. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
20. Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.
21. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
22. Я б вас послал, да вижу – вы оттуда.
23. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Засохни гербарий!
3. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
4. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
5. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
6. Да, красотою мир вы не спасёте.
7. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
8. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
9. Чао,персик-дозревай!
10. Когда аист принёс тебя твоим родителям – они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
11. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
12. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
13. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
14. – А ноги – как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
15. – Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
16. Ещё один «Вяк» в мою сторону……..и твой папа зря потел….
17. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
18. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
19. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
20. Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.
21. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
22. Я б вас послал, да вижу – вы оттуда.
23. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
#39
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 24 Июль 2011 - 18:24
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.
Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что её сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!
Наш девиз ещё мудрей – не дадут -возьмём блядей!
Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой…
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.
Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что её сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!
Наш девиз ещё мудрей – не дадут -возьмём блядей!
Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой…
#40
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 24 Июль 2011 - 18:29
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой…
- А вас? – спрашивает второго.
- Тоже скалкой…
- А вас? – спрашивает третьего.
- И меня скалкой…
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой…
- А вас? – спрашивает второго.
- Тоже скалкой…
- А вас? – спрашивает третьего.
- И меня скалкой…
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
