Войти
Регистрация
Всем здрасти) это мне только кажется, или уже почти забыли этот Раздел? ну вот я решил, что буду выкладывать сюда прикольные картинки, анекдоты, дабы поднять ваше настроение и свою репу(шучу) ололол). И начнем-с с моего любимого анекдота:
ГАИшник останавливает машину для проверки документов,
Водитель опускает стекло и говорит
В: Братан, че не узнал меня? Я же Серик!
Г: Мммм нет, не узнаю…
В: Как не узнаешь? Я Серик! Меня даже твой начальник знает.
, документы пожалуйста предъявите.. (думает- блефует)Г: Да вы что?!
В: Нее братан, ты че? Не веришь мне? Поехали к нему?!, сам увидишь..
ГАИшник решает проверить и соглашается проехаться с ним до Начальника ГАИ (НГ)
Приезжают к НГ, а тот – Оооо Серик! Братан! Калайсын?! Заходи, чай попьем итд.
ГАИшник в шоке (думает – кто это Серик? Если аж шеф его так встречает..)
Серик выходит через пол часа и говорит-
В: Ну че братан? Теперь хоть веришь?
Г: Да че тут уже верить…
В: Небось не поверишь если я скажу что меня даже Назарбаев знает?!
Г: Да ладно, не может быть…
В: Полетели в Астану? Сам увидишь..
Такой же сценарии, Назарбаев встречает- калай – макалай.. итд.
ГАИшник еще больше ошарашен.. А Серик через 30 мин. Выходит и улыбается-
В: Ну вот! а ты не верил..
Г: … (в ступоре)
В: А это фигня.. Меня и Обама знает..
Г: Нее.. Серик в это я уже точно не поверю..
В: Серьезно те говорю.. Не веришь? Полетели?!
Прилетают в Вашингтон
Подходят к воротам Белого дома..
В: Ты тут постой, тебя по любому туда не пустят.. Я щас зайду и с Обамой, воон с того балкона тебе помашем. ОК?
Г:ОК
Через минут 20 Серик и Обама выходят на Балкон и начинают махать ГАИшнику.
А ГАИшник падает в обморок…
Выбегает Серик.. Будит ГАИшника
В: Ты че братан упал?? Че прям до последнего не верил что ли? Яж те говорил что он меня знает..
Г: Еееее нет, я не из за этого упал. Я упал когда проходящий мимо негр спросил «Сышь чувак не знаешь, че за НЕГР там с Сериком с балкона машет» :-D
Добро пожаловать на Форум www.MakeServer.kz
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям,использовать личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Если у вас уже есть учетная запись, Войти здесь - или Зарегистрироваться.
Внимание! Если вы ранее регистрировались на сайте,то проходить повторную регистрацию на форуме не нужно.Вы можете использовать свои логин и пароль от сайта.
Анекдоты, Приколы
Автор
Гость_talantzaisan_*
, 11 июл 2011 09:41
Наверх
#2
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 09:56
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
вот еще один:
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
#3
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 10:47
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
#4
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 10:56
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
а этот анекдот просто сплошной ржач:
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
#6
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 12:13
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
а теперь нарезка коротких приколов:
- Сделал дело-прикрой ветками!
- Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером!
- Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?! Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!
- Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...
#10
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 12:55
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Сын спрашивает у отца:- Что такое "реально" и что
такое "гипотетически"?- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше
разберем на примере.- Хорошо.- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн баксов с негром.Мальчик возвращается:- Говорит, что переспала бы.- Вот, а теперь спроси это у сестры.- Она то же согласна.- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.- Дед тоже согласен.- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две бляди и пидарас=)
#11
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 14:59
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Приходит русский к еврею деньги занять.Займи говорит русский еврею 1 рубль осенью 2 рубля буду должен.Еврей говорит хорошо только ты мне в залог что нибудь оставь,ну лопату свою например.Русский согласился и собирается уходит.Тут его еврей останавливает и говорит, ты мне лучше сейчас рубль оставь осенью всего рубль будишь должен,русский думает точно лучше сейчас отдать рубль чем осенью два отдавать,и уходит.Потом идет и думает ни лопаты ни рубля ещё и рубль должен
#12
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 14:59
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
#13
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 15:00
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
#14
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 15:00
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
- [b]Неважно, какого цвета у него бентли - лишь бы человек хороший был!
- Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками
Сообщение отредактировал talantzaisan: 11 Июль 2011 - 15:00
#15
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 15:01
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.
#16
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 15:01
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
из рубрики это интересно:
- честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 (!) детей
- Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы"
- Из 1 грамма золота можно вытянуть проволоку длиной 3,5 километра.
Сообщение отредактировал talantzaisan: 11 Июль 2011 - 15:02
#17
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 15:02
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим! Картинка
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим! Картинка
#20
Гость_talantzaisan_*
Отправлено 11 Июль 2011 - 15:37
Гость_talantzaisan_*
Гость_talantzaisan_*
-
- Гости
TOP 10 самых глупых смертей:
10 место: Астроном XVI века Тихо Браге, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался. Не будь глупцом: русская рыбалка – отличный спосбо провести отдых в компании своих друзей и покушать вкусной ухи из свежей рыбки.
9 место: Влиятельный государственный деятель и философ XVI века Фрэнсис Бэкон умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.
8 место: Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.
7 место: Фокусник Гарри Гудини умер после того, как один поклонник ударил его кулаком в живот. Гудини позволял людям ударять его, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. Он умер в больнице от внутренних повреждений.
6 место: Джим Фикс, автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением в 1970-х годов, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.
5 место: Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.
4 место: Детектив Аллан Пинкертон умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.
3 место: Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.
2 место: Джек Дэниэл, «отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.
1 место: Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
я бы Тихо Браге 2ое место дал)
10 место: Астроном XVI века Тихо Браге, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался. Не будь глупцом: русская рыбалка – отличный спосбо провести отдых в компании своих друзей и покушать вкусной ухи из свежей рыбки.
9 место: Влиятельный государственный деятель и философ XVI века Фрэнсис Бэкон умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.
8 место: Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.
7 место: Фокусник Гарри Гудини умер после того, как один поклонник ударил его кулаком в живот. Гудини позволял людям ударять его, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. Он умер в больнице от внутренних повреждений.
6 место: Джим Фикс, автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением в 1970-х годов, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.
5 место: Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.
4 место: Детектив Аллан Пинкертон умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.
3 место: Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.
2 место: Джек Дэниэл, «отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.
1 место: Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
я бы Тихо Браге 2ое место дал)
Сообщение отредактировал talantzaisan: 11 Июль 2011 - 15:37
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных
